Wie freundlich bist du?

<h4>1.)  Jemand tritt dir versehentlich auf die Zehen. Wie verhältst du dich?</h4> A: Du schreist die Person mit folgenden Worten an: „Ich würde ja gern behaupten, dass ich deine Mutter ficke, aber wenn die nur halb so schiach ist wie du, dann bekomme ich erstens keinen hoch, und zweitens Augenkrebs!“<br />B: Du betonierst der Person wortlos eine, dann reitest du in den Sonnenuntergang. Im Hintergrund spielt eine Mariachi- Band…<br />C: Du bist wohlerzogen und sagst: „Na, mein(e) Liebe(r), mich dünkt, Sie sind hauptberuflich Elefant, wie?“<br />D: Du bist schüchtern (weil nüchtern) und sagst: „Tut mir sehr leid, dass ich meine unwürdige Flosse unter Ihren edlen Fuß geschoben habe, ich bin dieser Segnung nicht würdig!“ <h4>2.) Jemand haut dir versehentlich dein Getränk aus der Hand. Was tust du?</h4> A: Du schreist dieser Person die folgenden Worte in Richtung ihres Gesäßes: „Arschgesicht!“<br />B: Du betonierst der Person wortlos eine, dann reitest du in den Sonnenuntergang. Im Hintergrund spielt Kiefer Sutherland auf seiner Ukulele…<br />C: Du sprichst salbungsvoll: „Nun, mein Lieber, Sie opfern wohl noch den heidnischen Göttern ihrer primitiven Naturreligion, nicht wahr? Wohl legasthenischer Hilfswikinger? Bitte in Zukunft mit dem eigenen Getränk, sonst lass ich Sie Kielholen, gelle?“<br />D: Du denkst, dass das Leben sinnlos wäre, die Hölle quasi, gehst nach Hause und masturbierst zum Bullen von Tölz. <h4>3.) Was ist deine liebste Phrase, wenn jemand deiner Freundlichkeit nicht würdig ist?</h4> A: „Arschhaarfriseur!"<br />B: „Stirb!“<br />C: „Hebe dich hinfort, Finsterling!“<br />D: „Oh, wie schade!“ <h4>4.) Du stehst im Stau. Jemand versucht, dich hirnlos zuzutexten. Deine Antwort?</h4> A: „Lass mich angelehnt, du WC-Ente, sonst spielt es Hiroshima in deinem Gebiss!“<br />B: Du betonierst der Person wortlos eine, schwingst dich auf Dein Pferd, und reitest in den Sonnenuntergang. Im Hintergrund spielt Skrillex auf einem Presslufthammer.<br />C: „Sie sind wohl auch geografisch herausgefordert, sonst würden Sie mich wohl nicht so retardiert von der Seite ansprechen, wie?“<br />D: „Ach, Sie werden sehen, alles wird gut. Und wenn nicht, ist es auch egal. Denn die Leute da in den komischen Uniformen möchten auch mit Ihnen plaudern.“ <h4>5.) Was ist eigentlich der freundlichste Song, den du kennst?</h4> A: Fucking Hostile / Pantera<br />B: Beat on the Brat / Ramones<br />C: Moritat von Mackie Messer / Bert Brecht & Kurt Weill<br />D: Dies Irae / Zoltán Kodály <h3>Auflösung:</h3> <h4>Ãœberwiegend A:</h4> Schulhof erprobtes Maulheldentum, oder tatsächlicher Ghetto-King? Man weiß es nicht. Freundlichkeit ist eine Zier, doch weiter kommst du ohne ihr. Oder auch nicht. Es ist jedenfalls nicht das Wort „Hund“, das dich beißen wird… <h4>Ãœberwiegend B:</h4> Gewalt ist eine Lösung. Das ist ganz klar, wenn man deine Italowestern- Zugangsweise zur Freundlichkeit analysiert. Nichtsdestotrotz schadet dir eine gehörige Portion Zivilisation nicht, denn wir bei VOLUME können solch ein Verhalten nicht gutheißen. Auch wenn es filmreif ist… <h4>Ãœberwiegend C: </h4> Ob Simmeringer Furchen- oder echter Landadel, die freundlich verbrämte Drohung mit dem in Kürze bevorstehenden und äußerst schmerzhaften Ableben ist etwas Urösterreichisches. Chapeau! <h4>Ãœberwiegend D:</h4> Aus Rückgratlosigkeit freundlich zu sein, ist was für Menschen, die Masturbation als ihren wesentlichsten Charakterzug sehen. Im Volksmund heißen solche Leute dann W…