Wie Sommerloch bist du?

<h4>1.)  Wie Cellulite-interessiert bist du?</h4> <strong>A: </strong>Kaum. Auch Schwangerschafts- und Gazastreifen sind völlig überbewertet.<br /><strong>B: </strong>Ich versuche, diesem Phänomen aus dem Weg zu gehen, allerdings kommt es im Sommer regelmäßig zu schockierenden optisch/haptischen Dual-Expositionen.<br /><strong>C: </strong>Sehr. Ich bin plastischer Chirurg.<br /><strong>D:</strong> Sehr. Ich bin Joghurt-Produzent. <h4>2.) Wie ist deine Bikinifigur?</h4> <strong>A:</strong> Ich bin ein Mann.<br /><strong>B:</strong> Ich wäre gern ein Mann.<br /><strong>C:</strong> Ich wäre gern schlank wie Moby Dick.<br /><strong>D:</strong> Ich wäre gern wie Moby, nur Dicker. <h4>3.) Was ist deine liebste Phrase, wenn jemand deiner Freundlichkeit nicht würdig ist?</h4> <strong>A:</strong> Serengeti darf nicht sterben.<br /><strong>B:</strong> Brehms Tierleben.<br /><strong>C:</strong> Paradiese der Tiere.<br /><strong>D:</strong> Gib dem Affen Zucker. <h4>4.) Wie viele Löwen hast du heuer abgeknallt?</h4> <strong>A:</strong> Nicht genug.<br /><strong>B:</strong> Zu viel ist nicht genug.<br /><strong>C:</strong> Null Komma Josef.<br /><strong>D:</strong> Eine Palette Löwenbräu. <h4>5.) Weißt du wie lang Roman Abramowitschs – nein, nicht was du dachtest, sondern seine – neue Yacht ist?</h4> <strong>A:</strong> Zu lang.<br /><strong>B:</strong> Nächstes Jahr jedenfalls wieder zu kurz.<br /><strong>C:</strong> Wer ist Roman Abramowitsch?<br /><strong>D:</strong> Was ist eine Yacht? <h4>6.) Nach der Molekularküche ist Paleo Food jetzt der letzte Schrei?</h4> <strong>A:</strong> Des Neanderthalers?<br /><strong>B:</strong> Des Homo Erectus?<br /><strong>C:</strong> Dieser Homo erregt uns.<br /><strong>D:</strong> Gegen den letzten Schrei hilft Palliativmedizin oder Ohropax. <h4>7.) Ist für dich ein Bett im Kornfeld wirklich immer frei?</h4> <strong>A:</strong> Ich kann mir ein Hotel leisten.<br /><strong>B:</strong> Ich habe bereits ein Quartier vorgebucht.<br /><strong>C:</strong> Naja, man sollte die Landbevölkerung nicht beim Schlafen stören. <br /><strong>D:</strong> Ich bin ja nicht Lenny Kravitz oder wie dieser Typ heißt. <h4>8.) Apropos: Das Ungeheuer von Loch Ness ist heuer der Penis von Lenny Kravitz. Kurz aufgetaucht, nur um wieder zu verschwinden. Voraussichtlich in einem Model. Wie schätzt du die Lage ein?</h4> <strong>A:</strong> Entspricht etwa einem Sack Reis, der in China umfällt und von einem herrenlosen Fahrrad überfallen wird, oder überfahren, die Chinesen können ja kein R sagen.<br /><strong>B:</strong> Apropos China: Klingt wie eine Zeitungsente, nur nicht so knusprig, dafür mit saurer Gurken-Zeit garniert.<br /><strong>C:</strong> Und es gibt übrigens wieder akute UFO Sichtungen in Kanada und der Steiermark. Die fliegende Untertasse hat Strohsack-ähnliche Form und steht auf Bauern und Business.<br /><strong>D:</strong> Ich höre da grad das Gras wachsen, das Lenny Kravitz gleich rauchen wird. <h3>Auflösung:</h3> <h4>Ãœberwiegend A:</h4> In den unsterblichen Worten des Konfusius: Lieber Sommerloch, als Arschloch. Außer es handelt sich um ein Model. <h4>Ãœberwiegend B:</h4> In den konfusen Worten des Unsterblichen: Lieber Sommerloch, als Loch im Knie. Ausnahmen gibt es nicht. <h4>Ãœberwiegend C: </h4> In den konfusen Worten des Unsterblichen: Lieber Sommerloch, als Loch im Knie. In den Worten des Sinowatz: Es ist alles sehr kompliziert. Aber das Wetter ist im Sommer besser. Außer in Australien.usnahmen gibt es nicht. <h4>Ãœberwiegend D:</h4> Ewige Blumenkraft!