Wie situationselastisch bist du?

<h4>1.)  Du bist wie Uschi S. und verlässt wieder einmal deine Partei: In welche wirst du eintreten, um die Hebel der Macht weiter bedienen zu können?</h4> <strong>A: </strong>Kampfspießer gegen Bumsti (KGB)<br /><strong>B: </strong>Cunnilingus in Austria (CIA)Dual-Expositionen.<br /><strong>C: </strong>Fellatio bei Ihnen? (FBI)<br /><strong>D:</strong> Mehr ontologischen Super- Sex ab Donaustadt (Mossad) <h4>2.) Du bist wie Bumsti und feilst an deinem Internetauftritt: Welche Details musst du beachten?</h4> <strong>A:</strong> Auf gar keinen Fall die Wahrheit sagen.<br /><strong>B:</strong> Mit einem Kreuz herumfuchteln.<br /><strong>C:</strong> Einen auf Bundespräsident machen.<br /><strong>D:</strong> Krächzen. <h4>3.) Du bist der neue Chefredakteur bei der Tageszeitung Kron-Euterreich. Was ist die wichtigste Neuerung, die du einforderst?</h4> <strong>A:</strong> Neue Kolumne mit dem Titel: „Aus den Schluchten des Balkan“.<br /><strong>B:</strong> Senken des Lohns der Kolporteure auf pakistanisches Niveau, dann können sie ja gleich dortbleiben.<br /><strong>C:</strong> Besetzungscouch.<br /><strong>D:</strong> Privatjet. <h4>4.) Dein Chef/deine Chefin möchte, dass du mehr arbeitest, aber nicht mehr verdienst. Was machst du?</h4> <strong>A:</strong> Ich geh’ in Krankenstand.<br /><strong>B:</strong> Ich habe Sex mit seiner Frau/ihrem Mann.<br /><strong>C:</strong> Ich entführe seinen Hund/ihre Katze (oder umgekehrt).<br /><strong>D:</strong> „Waaas? Ich höre so schlecht in letzter Zeit…“ <h4>5.) Die Mariahilferstraße ist super umgebaut, alles läuft hervorragend, nur dein/e Angebetete/r ist immer noch angefressen auf Rot/Grün. Was machst du?</h4> <strong>A:</strong> Den Abwasch.<br /><strong>B:</strong> Den Affen.<br /><strong>C:</strong> Ich mach mit ihr/ihm zur Besänftigung die Stellung „Radfahrer am Galgen mit Chrysanthemenblüte“ aus dem Kamasutra.<br /><strong>D:</strong> Schluss. <h4>6.) Du findest ein Nylonsackerl mit 5.000.000 Euro auf der Straße. Es ist weit und breit niemand zu sehen. Auch keine Ãœberwachungskameras oder asiatische Touristen. Was machst du?</h4> <strong>A:</strong> Einnahn.<br /><strong>B:</strong> Einnahn und dabei dümmlich grinsen.<br /><strong>C:</strong> Einnahn und dabei süffisant lächeln.<br /><strong>D:</strong> Einnahn und auf mein Schweizer Nummernkonto einzahlen. Dabei leicht sabbernd grinsen. <h4>7.) Du willst auf den Jägerball, landest aber versehentlich am Ball der HOSI. Was machst du?</h4> <strong>A:</strong> Das Beste draus. Mit Kondom.<br /><strong>B:</strong> Trotzdem den Förster vom Silberwald suchen.<br /><strong>C:</strong> Schaun, was einegeht.<br /><strong>D:</strong> Schaun, was außekommt. <h4>8.) Du willst an der Bar einen Vodka trinken, der Wirt sagt aber, dass sie nur Plörre haben. Was denkst du dir?</h4> <strong>A:</strong> Er ist doof.<br /><strong>B:</strong> Soll ich? Naja…<br /><strong>C:</strong> Unter Stalin hätt’s des net gebn.<br /><strong>D:</strong> Ka Linker, was? <h3>Auflösung:</h3> <h4>Ãœberwiegend A:</h4> Du bist situationselastisch, wie der Grenzschutz des Bundesheeres oder Reinhold Mitterlehners Mundwinkel. Das ist bereits sehr spröde, fast schon so, wie die Zähne von Christoph Leitl. <h4>Ãœberwiegend B:</h4> Du bist so situationselastisch, wie das Arschgeweih deines Lodenmantels. Egal, wie modern du tust, es ist immer noch Filz. <h4>Ãœberwiegend C: </h4> Deine situationsbedingte Elastizität ist direkt proportional zu einer Rosette eines alternden Pornostarlets. Ziemlich am Limit, jenseits jeglicher Glaubwürdigkeit, aber ein bissi was geht immer noch… <h4>Ãœberwiegend D:</h4> Du bist so situationselastisch, wie die Wahrheit im Internet und die Zeiträume, in denen Honorarnoten ausgezahlt werden.